Amnésie en haute mer

Essayons de comprendre. Comprendre pourquoi les choses sont devenues ainsi. C'est peut-être juste moi, je ne sais pas. Je dois sombrer dans la paranoïa, j'embarque vers une destination inconnue. Je n'en sais rien. Mais je sais que je ne me fais pas d'idées. Les questions sans réponses, les dialogues qui s'avéraient être de pitoyables monologues, les choses que l'on s'est dites et promises, les rigolades qu'on a eu, la liste continue.

Maintenant, j'arrête cette fichue liste et je cherche là où c'est parti en vrille. J'ai beau chercher, je ne trouve pas. Je préfère ne rien changer, les choses sont biens ainsi. Je retrouve mon monde, celui dans lequel je me sens bien. Et de temps en temps, je vais voir dans le votre , là où vous ne prenez pas de gants, ou alors c'est juste de malheureux oublis. Oublis que j'aimerais bien faire.

Mais je m'enfonce, je nage vers le fond de cette paranoïa dans laquelle je me noie. Le bateau a déjà sombré. Je ne peux pas m'en sortir, je n'ai plus de gilet de sauvetage. C'est pas grave, je sais nager, nager vers le bas, avec le sourire. Oui, en souriant, parce que je sais qu'en bas, j'oublierais. J'oublierais des tas de choses, déplaisantes pour certaines, et géniales pour d'autres. De toute façon, ces dernières ne me manqueront pas. Il y en a tellement peu, parmi un océan de déceptions. Je peux les voir défiler, ces maudits monologues, ces fichues promesses, ces fous rires minables. J'en ai honte même. Je préfère détourner les yeux.

Je continue de nager, toujours dans la même direction. Les images sont de plus en plus floues. Les échos de nos rires s'affaiblissent et cela me redonne de la force. Je commence à oublier. La liste commence à s'effacer, l'encre disparaît, se mélange à la mer. Le papier se déchire, ma mémoire s'efface. Et moi, je continue de faire des brasses. J'oublie tout et je m'en réjouis. Ma paranoïa se transforme en amnésie et ma tristesse se métamorphose en joie. Comment ne pas éprouver du bonheur après cette effacement de mémoire?

D'ailleurs, qu'est-ce que j'essayais d'effacer? Je ne sais plus trop. Je sais que demain... Non, je ne sais pas. Je sais juste que je suis heureuse sous l'eau à nager, nager encore et toujours vers le noir. Plus rien à se souvenir, juste un vide, un vide que je vais combler avec de nouveaux souvenirs. Et ils seront joyeux. Oh oui, ils le seront. Pas de peines et de déceptions. Je ne me souviens même pas à quoi cela ressemble. Je sais juste que je ne veux pas ressentir ces sentiments. Ces fichus sentiments qui ne devraient pas exister. Mais le monde étant ce qu'il est, je préfère encore mon océan. Je m'y noie avec joie.

La tête vide, les bras et jambes en mouvement, je continue de nager. Bras, jambes, bras, jambes. Et surtout, la mémoire qui s'efface. Je m'approche du fond. Le voyage est un aller simple, je ne me souviens plus si j'avais un ticket retour. Je ne pense pas en avoir voulu de ce maudit retour. Pourquoi en voudrais-je? Rien ne m'attend là-haut. Je n'en ai pas souvenir en tout cas. Mais peut importe. Je touche le fond. Je ferme les yeux. J'arrête de bouger. Je n'entend plus rien. Je ne sens plus mes doigts, ni même le reste de mon corps. Je ne me rappelle plus comment je suis montée à bord du bateau. Je crois que je n'ai jamais su. J'ai la tête qui tourne. Je me sens faible. Je sombre.

J'oublie.

T.B.